Rajhrad a Rosa Coeli

Fotečky jsou tady.


Jak chcete provozovat pivovar bez webových stránek?

První svobodný žabovřeský pivovar



Žižlavar. Na pivo se těšíš.
www.zizlavar.cz



Další pivo

S pivem samozřejmě neusínám na vavřínech, po prémiovém světlém ležáku přišly na řadu:
Irish Style Stout (velmi vydařené),
Cerveza (to už víckrát vařit nebudu),
Bock Beer (vypitý na Evině svatbě),
Svatojánský medový speciál (strašně silný, z koncentrátů VUPS),
Old Ale
a teď dokvašuje světlý a tmavý ležák VUPS.

Vypadá to, že se mi podařilo vyřešit problematiku množství cukru pro sekundární fermentaci a nyní se hodlám vrnout (s klesající teplotou ve sklepě) na experimentování s různými druhy kvasinek...

Fotečky jsou tady.


Strakonice 2007

Byli jsme s Johannem ve Strakonicích.
Fotečky jsou tady.


Pivo 2007 II

Jak chcete vařit pivo bez loga pivovaru?


Pivo 2007

Vyráběl jsem pivo.
Fotečky jsou tady.


Pivo je nápoj v naší, středoevropské kultuře značně oblíbený. Kam se podíváte, je nějaký pivovar. Dokonce i významný romantický rozervanec K. H. Mácha byl na svých toulkách kolem Křivoklátu veden spíše pověstí okolních pivovarů než hlasem hrdličky, a spíše než ku lásce byl zván do hospody cinkáním půllitrů. Ovšem samotná konzumace piva po určité době (asi tak po dvaceti letech) zvídavého člověka prostě přestane bavit. Tedy ne že bych ustal v konzumaci piva, chraň Bůh, ale začal jsem se pídit po tom, jakým procesem na sebe ječmenné zrno bere podobu orosené sklenice. Jakožto někdejšímu studentovi chemie a biologie mi nebylo třeba zjišťovat detaily o hvozdění, rmutování, vystírání, chmelovaru a podobných základních operacích. Zajímalo mě ale, dá-li se pivo, tedy skutečné pivo, ne ty patoky představované TV Nova, uvařit doma. Po prostudování odborných webů jsem došel k názoru, že proces je to nelehký, obtížný a hlavně náročný na dlouhodobé udržení teploty kvašení kolem 2 - 4 °C - a to je v třípokojovém bytě v běžné městské zástavbě poněkud problém. Pak se mi ale dostal pod myš článek na tomtéž serveru, hovořící zasvěceně o svrchně kvašených pivech z mladinových koncentrátů, u kterých kvašení probíhá při teplotách mnohem vyšších, kolem 15 °C. Popadl jsem teploměr a běžel do sklepa. Poté, co jsem se prohrabal množstvím rozličného materiálu, pozůstatků to rozsáhlé rekonstrukce bytu, pověsil jsem čidlo teploměru asi 10 cm nad podlahu a nedočkavě pobíhal kolem. Konečně! teplota ve sklepě je 14,7 °C. Výrobě svrchně kvašeného piva tedy již nestálo nic v cestě.
V první řadě bylo třeba zakoupit patřičné vybavení. Pivo ve smaltovaném hrnci vyrábí pouze barbar, který si nic jiného než patok nezaslouží. Prostředky na nákup mikropivovaru Mistr Sládek jsem získal tak, že jsem si k narozeninám nekoupil kombo ke kytaře, jak jsem původně zamýšlel, ale učinil objednávku na e-shopu http://www.domacimikropivovary.cz, kde jsem objednal variantu ECONOMY. Zejména mě nadchlo instruktážní DVD. Jako své první pivo jsem vybral Prémiový ležák světlý - svrchní, a to proto, že vím, jak má světlý ležák chutnat, a budu tedy vědět, zda se experiment povedl či nikoliv. Cena pivovárku se pohybovala kolem 1400,- a koncentrát stál 410,- Kč, při předpokládaném objemu 23 litrů. No jo - ale kam stočit 23 litrů piva? Původní myšlenka na láhve Bernard s keramickým uzávěrem vzala rychle za své, když jsem se domákl, že záloha na láhev činí 7,- Kč a to pivo v ní stojí minimálně dvacku, tak to si zkuste spočítat, to je spousta peněz a to by toho bernarda ještě někdo musel vypít. Volba tedy padla na dvě basy Starobrna 11 °, které se samozřejmě také musely vypít, což jsme učinili při příležitosti mých nedávných narozenin, o jejichž hodnotě se vzhledem k vzrůstajícímu počtu mých šedivých vlasů raději nebudu zmiňovat. Po vypití lahví bylo třeba zbavit je etiket, a to mi věřte, je práce nelehká. Hlavně ten alobal kolem hrdla... No fuj.
Čili byly láhve a byl pivovar a byl koncentrát. 20 litrů kojenecké vody jsem zakoupil společně s těmi dvěma basami piv, přece to nebudu vařit z vody z kohoutku... Začal jsem dezinfekcí Savem. Rodinu jsem vykázal z bytu, řka že to bude smrdět, a taky že jo. Ještě před dezinfekcí pivovárku se mi povedlo zjistit, že vzhledem k rozlézající se plísni v rohu pokoje, kam jsem mínil svůj biochemický experiment umístit, bude třeba dezinfikovat Savem i zeď pokoje. A to teda smrdí nehorázně. Po dezinfekci pokoje a pivovárku jsem začal vařit chmel. Poslední chmelovar si totiž domácí homebrewář (hle, jaký novotvar!) provádí sám, aby mohl lépe ovlivnit výslednou hořkost produktu. Já jsem do toho kastrólu nasypal vše - tedy nejprve chmel A, premiant, který se vařil 45 minut, a pak chmel B, červeňák, který se vařil dalších 20 minut. To taky páchlo strašlivě. Ke zcezení chmelu jsem užil čerstvě vyžehlenou plínku (Jáchymku, promiň) a chmelový extrakt chladil ve vodní lázni na 20 °C, a to co nejrychleji. Mladinový koncentrát (když to otevřete, tak to na první pohled v té plechovce vypadá jak melasa, ale kdo dneska ví, co je to melasa...) se pro změnu v druhé vodní lázni zahříval, aby z plechovky vytekl. No a pak se ohřeje k varu 3,5 litru kojenecké vody, vlije se do pivovárku, nalije se do ní obsah plechovky, přisype se kilo maltózy, to je takový cukr, který by minimálně žáci šestého ročníku znát měli a po rozmíchání a rozpuštění, jakož i přilití chmelového extraktu, se dolije pivovárek na 23 litrů. Do toho jsem se ovšem nehnal, pamětliv článečku, který jsem při sběru dat objevil kdesi na internetu, a setrval jsem u dvaceti litrů kojenecké vody. Následně bylo třeba vyčkat, až teplota zchládne na 18 - na 20 °C, aby bylo možno přidat kvasnice a systému zavřít kvasnou zátkou. Tento proces byl poněkud zdlouhavý, a tak jsem jej vyplnil posezením s přáteli-pijany v restauračním zařízení Na vidličce. Když jsem se po půlnoci dostavil k pivovárku, bylo mi jasné, že má chvíle nastala - nejprve jsem kvasnice tzv. nastartoval - tedy na 15 minut vsypal do dvou lžic maltózy rozmíchaných ve dvou deci vody o teplotě 35 °C a pak jsem směs vlil do barelu. Ten jsem uzavřel víkem s kvasnou zátkou a šel spát.
Ráno jsem zčerstva přihopkal k pivovárku, zdali kvasnice započaly dílo metabolizace sacharidů a díky vznikajícímu oxidu uhličitému dochází k intenzívnímu bublání. Nebublalo nic. Po počátečních pochybnostech a po prostudování diskusního fóra na webu Mistra Sládka jsem se rozhodl do procesu nezasahovat a vyčkat. A ejhle - odpoledne se hladiny v kvasné zátce pohnuly a dalšího dne docházelo k poměrně intenzivnímu bublání, přičemž se pokoj plnil zvláštní vůní, typickou pro kvasné procesy. Pokud jste někdy dělali jabčák nebo rybízák, víte, o čem mluvím.
To už byl ale nejvyšší čas pooohlížet se po zátkovačce na korunkové uzávěry, neboť to, co je dodáváno v sadě ECONOMY se výborně hodí na rozbíjení lahví, ne však na zátkování. Zátkovačku EXCLUSIVE, u Mistra Sládka v ceně 400,- Kč, jsem objevil na BS Vinařské potřeby za 239,- Kč, což mě smířilo i s poněkud delší dobou doručení.
Další postup byl už poměrně jednoduchý - po skončení bublání v kvasné zátce jsem láhve na pivo narval do myčky na nejvyšší teplotu (hrdlem dolů, samozřejmě) a po vychladnutí jsem do nich pivo stočil. Po první fermentaci mělo pivo chuť spíše jako burčák, ale ona chmelová hořkost byla již značně patrná. Do každé láhve jsem vhodil jednu tabletu fermentačního dropsu, který se postará u druhotnou fermentaci v lahvích, která by měla vést k vzniku piva, tak jak jej známe z hospod, restaurací, prodejen potravin a exkurzí v pivovarech. Lahve jsem zazátkoval, uložil do přepravek a po třech dnech stání v pokojové teplotě (na nastartování druhotné fermentace) jsem je přemístil do sklepa, kde nyní po dobu tří až šesti týdnů budou opatrovat svůj zrající obsah. A pak se uvidí.
Dá-li Bůh, dobré dílo se podaří.
13. 2. 2007
Dnes jsem nevydržel muka čekání a ochutnal pivo, ležící již dva týdny ve sklepě. Je výtečné, silně chmelové, plzeňského typu. Správně pění a je i správně nasycené oxidem uhličitým. Chuťově se značně podobá 12° Plzni. Nečekal jsem, že by se mi mohlo povést vyrobit něco tak dobrého.
Další v pořadí budou Irish Style Stout a Cerveza.
26. 2. 2007

Kutná Hora 2006

Byli jsme s Johannem v Kutné Hoře.
Fotečky jsou tady.


Zrcadlo Kolja. Již druhé.

14 let neštěstí

Začalo to nevinně. Koupili jsme zrcadlo. Takové hranaté, čtveraté, lesklé. Měří 60 cm na výšku a 60 cm na šířku. Jmenuje se Kolja. No a toto zrcadlo jsem dostal za úkol nalepit na stěnu do koupelny. Ono sice má takový paprčky, který se dají přišroubovat na zeď, ale my tam máme takovou strašně odolnou dlažbu, na té stěně, když nám instalovali sprcháč, tak zničili tři vrtáky... Prostě jsem ho měl nalepit. Koupil jsem tedy silikon na lepení zrcadel (to že v průběhu nákupu u Vichra vypadla dodávka elektrické energie, jsem měl považovat za varování) a záhy po příchodu domů jsem položil zrcadlo na zem v koupelně, pokryl jej v pravidelných pruzích na rubové straně silikonem a jak jsem jej zvedal, zavadil jsem o vanu rohem zrcadla a ten jsem urazil. Pro informaci - zrcadlo od severského prodejce IKEA stálo tři stovky. Proklel jsem tedy vlastní uspěchanost a zbytek zrcadla zbavil silikonu, který se mimochodem tvářil a zapáchal jako obyčejný chemoprén, zabalil jej zpět do papíru a oddal se chmurám. Večer byla plánovaná bramboráková párty, na kterou jsemse měl dostavit s pivem. Šel jsem tedy zakoupit karton piv, a po zaplacení, jak jsem ten karton vyndával z vozíku, jsem s ním jenom tak něžně ťuknul o roh pokladny. Ale opravdu velice zlehýnka. Ozvalo se tiché "křup" a podlaha prodejny se počala pokrývat pivem. Zbylá piva jsem tedy přendal do igelitky, a když mi cestou Rašák volal, že mám koupit kmín (protože bramboráky bez kmínu nejsou pořádné bramboráky), odpověděl jsem že již nemám odvahu. Fakt jsem neměl. Dokonce jsem ve své zbabělosti šel tak daleko, že jsem u Rašáka raději přespal.

Lepidlo na zrcadla. Následujícího dne jsme navštívili prodejce znovu a zakoupili další exemplář zrcadla Kolja. Opět za 300,- Kč. Dal jsem si s ním práci, vyklidil jsem v kuchyni stůl, podložil papírem a zrcadlo položil naň. Pokryl jsem jeho zadní stranu silikonem zvícím chemoprénu, zrcadlo beze škody donesl do koupelny, přiložil ke zdi, zajistil lepicími páskami a radoval se, jak jsem tentokrát vše podchytil. Po asi dvanácti hodinách jsem naznal, že silikon je Havana Club. Dělá se z toho Cuba Libre.již vytvrzen a drží - výrobce totiž uvádí, že doba tuhnutí je závislá na savosti podkladu a tak nějak se mýticky vyjadřuje, ale ani řádové určení na piksle není. Po dvanácti hodinách jsem tedy sundal pásky a začal zrcadlo leštit okenou, abych ho zbavil zbytků lepidla z pásky. A když již bylo skoro celé vyleštěné, v tichosti se sesunulo dolů a puklo. (Po ohledání místa činu jsem zjistil, že silikon nejevil takřka žádné známky zatuhnutí...) Došel jsem k názoru, že marnivost je hřích a že nás Bůh všemohoucí tohoto hříchu ostříhá, když nám nedovolí umístit zrcadlo do koupelny... Toho večera jsem se opil.

Ráno jsem (poněkud ostražitě) vstal, plížil se po bytě a čekal, jaká pohroma přijde. Pavlínka jela pro třetí zrcadlo. Já jsem mezitím velmi opatrně dodělal soklík pod skříňku (přičemž jsem spotřeboval asi trojnásobné množství materiálu - pořád jsem to řezal blbě), zkrátil dřevěnou polici na WC (bez větších škod na majetku), složil ji a na sádrokartonové zdi od šachty jsem vyznačil místa pro speciální hmoždinky. To jsou takové, které se při našroubování vrutu za tím sádrokartonovým plátem zmuchlají a dobře drží.Hmoždinky do sádrokartonu. A jak tak vrtám do sádrokartonu šestkou vrtákem, tak u té druhé díry se mi samozřejmě povedlo trefit hliníkovou výztuž, a jak jsem to měl ve vysokých otáčkách, vyoral jsem v sádroši poměrně obstojný kaňon, u něhož byl značný problém odhadnout, kde měla být díra původně. Vyřešil jsem to tak, že jsem po odhadnutí původního místa otvoru navrtal do hliníku díru trojkou vrtákem a pak jsem se o totéž na stejném místě pokoušel šestkou, který byl však tak nesmírně tupý (kdoví, co jsem s ním vrtal v minulosti), že to prostě nešlo. Zchytrale jsem tedy vzal šest a půlku, dosud netknutou a ostrou, a tou to šlo. Do děr jsem namlátil hmoždinky a protože jsem neměl dostatečně dlouhé vruty, řekl jsem si, že napřed našroubuju vruty do hmoždinek, čímž se hmoždinky zmuchlají, pak vruty vyšroubuju, přiložím polici a vruty do již zmuchlaných hmoždinek našroubuju znovu. Záchodové prkénko.Teoreticky to nemělo chybu. Prakticky to chybu začalo mít ve chvíli, kdy pode mnou prasklo víko od záchodu (naštěstí jsem stál na kraji a to pouze jednou nohou) a rozpadlo se na tři kusy. V hrůze jsem se odpotácel do kuchyně, kde jsem si dal panáka a hodnou chvíli jsem se tam třásl. Když jsem sebral odvahu, šel jsem polici došroubovat. Kromě toho, že jak byla křivá a při dotahování mi vytrhla ze stěny spodní vrut (ten byl bez hmoždinky) a já jsem tam musel dát mnohem větší, proběhla akce bez větších škod.

Když Pavlínka přijela s třetím zrcadlem (dražším a větším), prosila mě úpěnlivě, abych přeparkoval. Toho jsem se opravdu neodvážil. Zrcadlo jsem vynesl do koupelny, kde stojí opřené o zeď a čeká, až seberu odvahu a něco s ním provedu.Odolný telefon. Navrhl jsem, že ho rozbiju rovnou, že s tím bude méně práce, ale neuspěl jsem. Následně jsem krájel cibuli, nezranil jsem sebe ani nikoho jiného, při jídle jsem též žádné majetkové újmy nenapáchal a částečně uklidněn, že pohromy už skončily, (byť stále ostražitě) jsem po obědě usedal na gauč, abych při dosednutí rukou srazil na zem mobil, kterému, ač je to odolný model Siemens M65, při dopadu asi z osmdesáti centimetrů praskl středový rám a na displeji se objevila výhružná hláška o chybě SIM karty. Když jsem se svěřil se svým utrpením Johannovi, napsal mi:

"Lehni a ani se nehni, nakrm opici a na nic nesahej (probuh, opici nemyslim zenu, to jsem jen nekde slysel a na Tebe se to dnes hodi)."

(To s tou opicí slyšel ve vtipu o sovětském kosmonautovi.) Tak ho asi poslechnu. Dvě rozbitá zrcadla zatím stačí. O ostatním ani nemluvě.

6. 2. 2006


Rusava 2005 - podzim

Byli jsme na Rusavě. Opět.
Fotečky jsou tady.


Všehochuť z prázdnin

O prázninách jsem byl ledaskde.
Fotečky jsou tady.


Roháče 2005

Byli jsme na Roháčích. S Johannem.
Fotečky jsou tady.


Kréta 2005

Byli jsme na Krétě. S Pavlínkou a kardiologickou sekcí.
Fotečky jsou tady.

Starší zápisky